A noite é um mistério....

fico muito tempo sem escrever, mas nunca sem pensar em fazê-lo, escrever é dissecar e eu tenho medo de mostar, pq a dor de mostrar é maior que sentir.

ando sem paz, dia e noite de inquietação...medo, agonia, sonhar, e como sempre sonhar com a vida que eu não tenho.

será que é normal ser tão insatisfeito assim??? minha vida não é ruim, mas não é o que eu queria, tudo bem que acho que a de ninguém é.

tenho tantas dúvidas, tanto aperto...queria advinhar o futuro, ver onde isso vai dar pois aparentemente está tudo inerte.

eu tenho sentido saudades...eu tenho estado carente, quero rir um riso largo que não vem.

é claro que estou fazendo algo errado, mas o que??? estou tão cega que não consigo enxergar meus erros.

esse é o meu lugar mais deprimente, onde simplesmente venho e despejo minhas tristezas.

paula m. 19.06.09

E quando não se consegue morrer????

Morrer para alguns parece fácil, mas para mim até isso é difícil...não sei se minha dificuldade nas coisas é criação própria ou se realmente elas tem o intuíto de me testar.

Não consegui morrer, hoje pouco penso nisso..mas a inquietação continua, talvez agora mais voraz que nunca, mais madura e certeira.

Não entendo, mas sinto, às vezes que sou duas pessoas completamente diferentes e que sempre estou no lugar errado.

Eu já sei o que há de errado ou infeliz em minha vida, mas eu não consigo mudar...não agora. De certa forma isso me assusta porque mudar implica sair da segurança e me expor, não estou preparada.

Antes eu me achava um espírito livre, hoje me sinto mais presa que nunca..não me lembro mais nem do conceito dessa liberdade.

Me sinto pobre, fútil e pequena...é assim que me vejo quando me olho no espelho. Me falta muita coisa, talvez coisas que nunca vivi e sinto falta e isso eu também não consigo entender.

Algumas coisas aparecem para me mostrar ainda mais o quão errada está minha vida, assisti um filme que fala sobre juventude, beleza..amor e morte, de certa forma me vi ali...não como a jovem linda que escolhe seus caminhos, mas me vi no homem que ela se apaixona..cheio de medos, com uma vida que ele criou para fugir, inconstante e infeliz. No final ele muda.... será que eu vou conseguir mudar???

paula m. (27.02.09)

Morrer, resolve?

Os últimos dias tem sido muito difíceis para mim, e posso dizer já quase o último mês. Começando pelas férias, que se eu estivesse bem teriam sido ótimas, mas eu já não estava nada bem, meu trabalho, qual eu sempre tive orgulho está se deteriorando, se desfazendo como açúcar em água e eu não sei o que fazer.
Já tem uns dias já eu tenho pensado em morrer, não sei como mas eu queria morrer e o meu pedido de início de ano à beira do mar foi..morrer!
Meu coração dói tanto, que hoje eu sei para que ele serve - DOER.
Mas mesmo antes de eu chegar ao ponto que estou hoje na minha condição de infeliz, ele já apresentava sinais de problemas, eu achava realmente que meu mal era cansaço. Que era só eu entrar de férias e tudo passaria. Pois bem, nada passou, na realidade as coisas só pioraram, a cada dia, a cada minuto sinto mais dor, ela não vem em ondas, em picos...ela é constante.
No dia em que eu percebi que meu coração jamais sentiria o amor que ele imagina que já sentiu e que eu não passaria por algumas experiências que eu sonhava a cada dia, apenas esperando o dia em que o destino colocasse à minha disposição, meu mundo caiu...como diria a mais triste das tristes Maysa.
Eu sei que eu não vou ter nada do que eu sempre sonhei, do que eu acho que é essencial na vida, do que é prioridade na minha vida.
Então, se eu não vou ter mais isso....para que eu viver, acho que morrer dói menos.
Viver com a dor que eu sinto não é viver.
Talvez morrer seja mais fácil, fácil por que eu não teria de encarar as pessoas na minha volta com um sorriso mentiroso de que tudo está bem.
Não está nada bem!
Eu não posso dizer a ninguém minhas verdadeiras intensões, porque quem quer morrer não diz a ninguém, morre e pronto.
Eu quero morrer e pronto. Quem sabe assim essa dor acaba, queria ter certeza que acabaria.
Eu acho que essa vida é uma fralde.
Antes toda essa dor fosse uma dor de cotovelo, mas nem isso ela é.
Eu quero morrer...eu quero morrer...eu quero morrer!!!

despedida

Às vezes a gente quer se esconder do mundo, mas ele nos expõe.
Eu quero fugir, correr, sair... quero andar descalça e não pentear os cabelos, pq eu estou cansada
Esse mundo que me expõe só mostra o lado que eu não quero ver, justamente o lado do qual eu me cansei
Eu quero ser um espírito livre, quero voar, quero que me conheçam pelo brilho dos meus olhos não pela densidade das minhas lágrimas.

paula m. 15.12.08

Pêssegos

Eu adoro pêssegos, adoro época de natal que os mercados ficam cheios deles, adoro o cheiro, a textura, o sabor, o amargo da semente...tudo.
Pêssegos e Nectarinas tem sementes semelhantes, as fibras se enroscam nas sementes, que normalmente é marrom e tem um gostinho amargo, então eu fico horas com uma semente na boca até retirar todo fio de fibra, fico passando ela na boca, pq eu não sei o motivo de gostar de coisas amargas e isso vale pra tudo.
Voltando à pêssegos é uma fruta q eu me encantei qndo vi num pé a primeira vez, eu devia ter uns 6 anos numa das viagens para o Rio Grande do Sul com meus avós, lá é tão lindo e cheiro de uma plantação é a coisa mais doce e suave que eu já senti.
Minha avó tem uns 10 ...sei lá 15 pés de pêssego na casa dela e são os mais doces que eu já comi na minha vida.
Costumo relacionar sensações à coisas que eu como, bebo ou sinto cheiro...pêssego pra mim é doçura pura, mesmo tendo o amarguinho da semente.

paula m. (07/12/2008)

Vento....

Continuo confusa com minha vida, mas meu coração parece mais tranquilo
Continuo me sentindo só
e o vento que esde ontem sopra em forma de uivos me assusta
Meu corpo responde à coisas que não entendo
Estou dando menos importância ao trabalho
Mais importância aos meus amigos
Minha vontade é de só usar roupas largas
Não quero nada me pegando
Mas continuo com vontade de ficar deitada o dia todo
ou sentada no sol sentindo o vento
Às vezes eu acho que sei o que vai acontecer no meu futuro
é uma sensação tão real...mas essa coisa é antiga
E se tivesse de acontecer, acho que já teria acontecido
Acho que tenho que me conformar
Conformar com a vida que eu tenho
pq ela não é ruim, é bem boa
Só não me satisfaz....

paula m. (03.12.2008)

carta para não ser lida

A primeira coisa que fiz hoje ao abrir os olhos foi pensar em vc. Depois de uma noite estranha, com um sonho estranho...sonhei com a igreja onde fui batizada.

E ao pensar em vc novamente meu coração apertou, senti uma saudade tão grande, queria tanto um abraço seu, te contar as coisas que estão me acontecendo, meus medos, sinto sua falta, agora mais que em todo tempo.

Me sinto só e isso nunca me incomodou, eu vivo bem só, mas eu realmente queria um abraço seu, deitar no seu peito e sentir vc tocar meus cabelos, me falar algo engraçado do tipo como colocam as listras nas pastas de dentes ou me dizer que vai ficar tudo bem, que eu não preciso ir embora.

Eu penso em vc todos os dias, mas hoje está doendo, morro por dentro quando penso na possibilidade de vc me ligar e dizer que vai se casar ou que ela está grávida. Vc conseguiu acertar sua vida, encontrou alguém que te faz bem, mas eu não. Vc era a pessoa que me fazia bem, é difícil para eu aceitar que eu não me via apaixonada por vc, pq na verdade eu já te amava e amava todos os seus defeitos.

A minha vida está parada, eu virei um pé de alface. Mas hoje, a coisa que eu mais queria na minha vida era um abraço seu, e poder chorar no seu colo.

Eu amo vc, sei que é tarde pra dizer isso, sei que não é hora mais, mas não quero carregar mais isso, quero ir enfrente, quero ir embora.

bjs

Insanidade

Existem dias em que se perde a sanidade, diga-se enlouquecer
Eu bebo, fico agressiva
esqueço de coisas e pessoas
mas me lembro de detalhes
signos, datas, cores
Odeio o mundo à minha volta
é nessa loucura que coloco pra fora toda raiva que sinto
toda dor
toda forma de ser desagradável quando não posso
eu me torno uma pessoa forte
decidida
que não precisa de nada e de ninguém
Eu durmo
mas quando acordo...volto a ter bondade no coração
e me odeio por odiar

lembranças

houveram coisas que eu vivi que achava que nunca iria esquecer
mas com o tempo elas se perderam nas lembranças
e parece que o que eu vivi ontem é mais importante do que todas as outras coisas
a gente tem o dom de esquecer
esquercer o bom e o ruim
o ruim demora mais
algumas coisas eu não esqueço
alguns sabores
cheiros
cores
mas o todo
esse eu não lembro
estou envelhecendo
e estou com medo

paula m. 13.11.2008

o corpo

meu corpo inteiro se contorse em dores prazerosas
como se fosse um gozo
adormece a sola dos meus pés
bambeia minhas pernas
dói meu ventre
uma sensação de alívio
uma moleza toma conta de mim
uma lezeira, vontade de não fazer nada
os peões estão fumando um ali fora
e os passarinhos comem a semente da grama
cantam...cantam...
meu corpo se manifesta
e eu fico em festa

paula m. 11/11/2008